In a Tokyo Hotel: Is forbitten to steal hotel towels please. If you are not person to do such thing is please not to read notis.
In another Japanese hotel room: Please to bathe inside the tub.
In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.
In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up.
In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.
In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk.
In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.
In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.
In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid.
In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursdays.
In an Austrian hotel catering to skiers: Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension.
On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for.
On the menu of a Polish hotel: Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.
In a Hong Kong supermarket: For your convenience, we recommend courteous, efficient self-service.
Outside a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs.
In a Bangkok dry cleaner's: Drop your trousers here for best results.
Outside a Paris dress shop: Dresses for street walking.
In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.
Similarly, from the Soviet Weekly: There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years.
In an East African newspaper: A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers.
In a Vienna hotel: In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.
A sign posted in Germany's Black Forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.
In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists.
A translated sentence from a Russian chess book: A lot of water has been passed under the bridge since this variation has been played.
In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse-driven city tours -- we guarantee no miscarriages.
Advertisement for donkey rides in Thailand: Would you like to ride on your own ass?
On the faucet in a Finnish washroom: To stop the drip, turn cock to right.
In the window of a Swedish furrier: Fur coats made for ladies from their own skin.
On the box of a clockwork toy made in Hong Kong: Guaranteed to work throughout its useful life.
Detour sign in Kyushi, Japan: Stop: Drive Sideways.
In a Swiss mountain inn: Special today -- no ice cream.
In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man.
In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts.
In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions.
On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.
In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar.
At a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.
In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases.
In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here.
In a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run.
From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself.
From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but fi if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.
Two signs from a Majorcan shop entrance:
Als je een e-mail ontvangt getiteld "Bad Times" delete het dan meteen.
Open het niet. Kennelijk is dit een gevaarlijk virus! Het zal niet
alleen alles van de harde schijf wissen maar ook alle schijven
binnen een straal van 5 meter van je PC. Daarnaast wist het de
magnetische strips van je bankpassen en je creditcards. Het
herprogrammeert je PIN-code, verziekt de tracking op je videorecorder en
maakt gebruik van subspace magnetische velden waardoor alle cd's die je probeert
af te spelen bekrast zullen worden. Hij herprogrammeert je GSM zodat je alleen nog maar
0900-sexnummers kunt bellen. Dit virus mixt anti-vries in je aquarium. Het zuipt AL je bier op.
IN VREDESNAAM! LUISTER JE EIGENLIJK NOG WEL!!!
Het laat vies ondergoed achter op je salontafel als je visite verwacht.
Het vervangt je Head and Shoulders door glijmiddel en je glijmiddel
met secondenlijm. Onderwijl heeft hij stiekum een relatie met vriendin/vriend
en betaalt al hun stiekeme gesex in dure hotels met JOUW creditcard.
Het virus laat je rondrennen met een schaar en laat je scherpe dingen
gooien op een manier die pas leuk is als iemand een oog kwijtraakt.
Het herschrijft al je back-up files door het veranderen van alle
werkwoordsvormen in de tegenwoordige tijd naar de verleden tijd en
verwerkt stiekum niet opspoorbare spelfouten in je tekst waardoor
het geheel een onbegrijpelijke woordenbrij wordt.
Als het "Bad Times" attachment in een Windows 95/98 omgeving wordt
geopend zal het de wc-bril omhoog laten staan en laat het je föhn,
met stekker in het stopcontact, gevaarlijk dichtbij een volle badkuip
slingeren. Het verwijderd niet alleen de verboden-te-verwijderen labels van
je matras en kussen maar vervangt daarnaast ook je magere melk door
volle melk.
***WAARSCHUW ZOVEEL MOGELIJK MENSEN ALS JE KAN***
Als je deze mail niet binnen 20 seconden naar 5000 mensen
doorstuurt, zul je zo'n harde knetterscheet laten dat je rechterbeen zo
stuiptrekt dat je been naar voren schiet en vonken laat overschieten naar de
persoon die het dichtst bij je staat!
Enne..........als je blond bent: dit is een grap!
De beer en het konijn
Some additions to anguished English from Israeli menus:
Op een dag in een groot bos lag een betoverde kikker
op een lelieblad in de vijver. Dit bos was zo groot dat hij nog nooit van
zijn leven andere dieren had gezien. Toevallig rende op dat moment een konijn,
opgejaagd door een beer langs. De kikker vroeg de twee
te stoppen. De kikker zei: "Omdat jullie de eerste twee andere dieren zijn
die ik zie, mogen jullie ieder drie wensen doen. "Jij
eerst, beer". De beer dacht een minuut na en mannelijk als hij was zei
hij: "Ik wens dat alle beren in dit bos, behalve ik, vrouwelijk
zijn". Nu was het konijn aan de beurt. Het konijn vroeg om een motorhelm
en zette hem meteen op. De beer was verbaasd over de
stomheid van het konijn om zo je eerste wens te verknallen. De beer was aan
de beurt voor zijn tweede wens. "Ik wens dat alle beren in
het hiernaast gelegen bos ook allemaal vrouwelijk zijn". Het konijn vroeg
om een motor, sprong er onmiddellijk op en startte de motor.
De beer kon zijn oren niet geloven dat het konijn om zulke stomme dingen vroeg.
Immers, als hij geld had gewenst, had hij deze dingen
allemaal kunnen kopen. De beer was aan de beurt voor zijn laatste wens. Hij
dacht een tijdje na en zei: "Ik wens dat alle beren over de wereld vrouwelijk
zijn". Het konijn begon te lachen, gaf gas en zei: "Ik wens dat de
beer homo is".
The Perfect Husband
There are several men in the locker room of a private
club after
exercising. Suddenly a cell phone that was on one of the benches rings.
A man picks it up and the following conversation ensues:
"Hello?"
"Honey, It's me. Are you at the club?"
"Yes."
"Great! I am at the Mall 2 blocks from where you are. I saw a beautiful
mink coat... It is absolutely gorgeous!! Can I buy it?"
"What's the price?"
"Only $1,500.00"
"Well, OK, go ahead and get, if you like it that
much..."
"Ahhh and I also stopped by the Mercedes dealership and saw the 2001 models.
I saw one I really liked. I spoke with the salesman and he gave me a really
good price... and since we need to exchange the BMW that we bought last year..."
"What price did he quote you?"
"Only $60,000..."
"OK, but for that price I want it with all the options."
"Great! Before we hang up, something else..."
"What?"
"It might look like a lot, but I was reconciling
your bank account and...I stopped by the real estate agent this morning and
I saw the house we had looked at last year. It's on sale!! Remember? The one
with a pool, English Garden, acre of park area, beachfront property...."
"How much are they asking?"
"Only $450,000... a magnificent price, and I see that we have that much
in the bank to cover..."
"Well, than go ahead and buy it, but just bid $420,000. OK?"
"OK, sweetie... Thanks! I'll see you later! I love you!"
"Bye... I do too..."
The man hangs up, closes the phone's flap and raises
his hand while holding the phone and asks to all those present:
"Does anyone know who
this phone belongs to?"
De ideale zinnen van de ideale vrouw.
01. Ik slik alles door; het smaakt heerlijk.
02. Weet je wel zeker, dat je genoeg gedronken hebt?
03. Ik verveel me; laten we mijn poesje gaan scheren.
04. Zou je niet aan de bar moeten zitten bij je vrienden?
05. Je laat geweldige winden!
06. Ik heb besloten in huis geen kleding meer te dragen.
07. Je bent ongelooflijk sexy, als je dronken bent.
08. Ik kijk liever samen met je naar de voetbal met een pilsje, dan dat we gaan
winkelen.
09. Zullen we een lidmaatschap nemen op de Playboy?
10. Vind je het leuk, om het mij en mijn vriendin te zien doen?
11. Zullen we naar het winkelcentrum gaan, zodat jij andere vrouwen kunt bekijken?
12. Ik ga de buitenboel verven.
13. Ik vind het fantastisch, als jij op zondag gaat sporten; Jammer dat je op
zaterdag geen tijd hebt.
14. Schat, ons nieuwe buurvrouwtje ligt buiten te zonnen; kom eens kijken.
15. Ik weet dat ik een stuk strakker ben aan de achterkant, maar wil je het
nog eens proberen?
16. Nee, nee, ik zorg wel even dat de olie van de auto wordt ververst.
17. Jou moeder is veel beter dan die van mij.
18. Doe me een plezier en vergeet dat cadeautje voor mij; koop nou maar dat
nieuwe speeltje voor jou.
19. Ik begrijp het volledig. Onze verjaardagen komen elk jaar terug hoor. Ga
maar fijn met je vrienden mee.
20. Zullen we een pornofilm huren, een kratje bier halen en mijn vriendin vragen,
voor een triootje?
21. Aah, niet weer naar het winkelcentrum; Zullen we naar die stripbar gaan?
22. Luister, ik verdien genoeg voor ons tweeen; ga jij voortaan maar lekker
sporten overdag.
23. Jij hebt je slaap nodig schat, ik geef de kleine zijn nachtvoedingen wel.
24. Het wordt tijd, dat ik je weer eens lekker ga pijpen, das al een paar dagen
geleden.
25. Ik ga weer aan gym doen, zodat ik mijn voeten weer in mijn nek kan leggen
tijdens de sex.
Mocht dit vrouw onvriendelijk gezien worden, stuur een mailtje naar me met een "tegenbod"
Ontdekker: Adam
Atoomgewicht : gemiddeld 53,6 kg, maar alle variaties tussen 4 en 200 kg zijn
mogelijk.
Fysieke eigenschappen:
1. Het oppervlak is normaal gesproken bedekt met verf of andere kunststoffen.
2. Bereikt kookpunt razendsnel, maar bevriest op onvoorspelbare momenten.
3. Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht.
4. Wordt bitter indien onjuist gebruikt.
5. Kneedbaar indien er druk wordt toegepast op de juiste punten. Maakt dan vaak
ondefinieerbare geluiden.
6. Kenmerkend is het voortdurend stemgebruik waarbij de klanken doe-di en doe-da
overheersen.
Chemische eigenschappen:
1. Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen
2. Absorbeert enorme hoeveelheden waardevolle substanties en goederen.
3. Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen
4. Is niet oplosbaar in water, maar gedrenkt in alcohol wordt het aantal nuttige
toepassingen vergroot.
5. Is duur in aanschaf en onderhoud, bij Westerse elementen is het rendement
laag. Aanzienlijk hoger rendement en lage aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde
elementen uit Azië of Oost-Europa.
Algemeen gebruik:
1. Is uitermate decoratief, met name in en op dure sportwagens
2. Is een effectief ontspanningsmiddel
3. Kan een uitermate effectief reinigingsmiddel zijn
Testgegevens:
1. Wordt rood indien men het element ontdekt in natuurlijke staat
2. Wordt groen indien geplaatst naast een beter uitziend specimen
3. Het jonge specimen oefent een aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die met
de leeftijd vermindert
4. Claimt aangetrokken te zijn tot het tegenpoolelement Man. Dit geldt echter
alleen indien het element Man in het bezit is van de juiste eigenschappen te
weten:
1) geld
2) good looking. (het element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden)
Risico's:
1. Is uitermate gevaarlijk behalve in ervaren handen.
2. Het is illegaal om meer dan een specimen tegelijk te bezitten. Het is echter
wel mogelijk om dit te doen, indien de verschillende specimens dit niet van
elkaar te weten komen.
3. Het element Vr neigt naar reproductie. Dit kan voorkomen worden door ze alleen
met rubberen beschermingsmiddelen te behandelen.
4. Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit gepaard gaan met aanzienlijke
kosten.
Tegengif bij besmetting: Een mengsel van veel sporten,
alcohol en netsurfen brengt tijdelijk verlichting. Permanente resistentie wordt
slechts opgebouwd door homoseksualiteit of het bezitten van meerdere exemplaren.
A Brit, an Irishman, and a Scot go out to a pub and order 3 pints.
They each find a fly floating on the top of their mugs.
The Brit says, "Bartender, can I have a spoon?" and quietly removes
the fly from his brew. The Irishman says, "Get out of there!" and
flicks the fly away with a finger. The Scot picks up the fly with his fingers and says,
"Alright ya wee bastard. Spit it out. Now!"
McAteer arrived at J.F.K. Airport and wandered about the terminal
with tears streaming down his cheeks. An airline employee asked him
if he was already homesick.
"No," replied McAteer. "I've lost all me luggage!"
"How'd that happen?"
"The cork fell out," said the Irishman.
This guy walks into a bar with a large bullfrog perched on his head.
"Where the hell did you get that?" asked the barman.
"Well," the bullfrog replied, "you won't believe it but it started as this little wart on my ass!"
A grasshopper walks into a bar, pulls up a stool, and orders a beer.
The bartender pours him a tall, frothy mug and says "You know... we have a drink named after you..."
To which the grasshopper replies, "You have a drink named Bob?"
Two old Irishmen were sitting at the local pub drinking a few beers.
So Paddy says to George,"George me buddy ol' pal.
When I die could you pour a couple of beers o'er me grave?"
George says, "Why certainly, but could I pour it through me bladder fist?"
After the Great Britian Beer Festival, in London, all the brewery presidents
decided to go out for a beer.
The guy from Coronasits down and says "Hey Senor, I would like the world's
best beer, a Corona."
The bartender dusts off a bottle from the shelf and gives it to him.
The guy from Budweiser says "I'd like the best beer in the world, give
me 'The King Of Beers', a Budweiser."The bartender gives him one.
The guy from Coors says "I'd like the only beer made with Rocky Mountain spring water, give me a Coors." He gets it.
The guy from Guinness sits down and says "Give me a Coke."
The bartender is a little taken aback, but gives him what he ordered.
The other brewery presidents look over at him and ask "Why aren't you drinking a Guinness?"
and the Guinness president replies "Well, if you guys aren't going to drink beer, then neither will I."
Empire State Bldg. (a true classic bar joke)
This guy goes up to a bar located at the top of the Empire State Building
in New York. It looks like a nice place and he takes a seat at the bar.
"This is a nice place. I've never been here before," he says to the
guy next to him. "Oh, really?" the other man replies.
"It is a nice place. It's also a very special bar."
"Why's that?" the first guy asks.
"Well, do you see that painting on the far wall? That's an original
Van Gogh, and this stool I'm sitting on was on the Titanic."
"Gee, that's amazing!", says the first guy.
"Not only that, but you see that window over there, fourth from the
right? Well, the wind does strange things outside that window. If you jump
out, you'll fall about 50 feet before the wind catches you and you're
pushed back up." "No way! That's impossible!" The guy scoffs.
"Not at all. Take a look." The other man replies, and with that he
walks over to the window and opens it. He climbs over the sill and falls
out. He drops 10...20...30...40...50 feet, comes to a stop, and whoosh!
He comes right back up and sails back through the window.
"See? It's fun. You should try it," he says.
"Try it? I don't even believe I saw it!" the first man shouts.
"It's easy. Watch, I'll do it again." And with that, he falls out
of the window again. He drops 10...20...30...40...50 fee, comes to a
stop and whoosh! He comes right back up and sails back through the
window. "Give it a try. It's a blast," he says.
"Well what the heck, I'll give it a try," the first man says, and
proceeds to fall out the window. He falls
10...20...30...40...50...60...70...80...100 feet and splat!! He ends up
as road pizza on the footpath. After watching this, the second guy
casually closes the window, heads back to the bar, and orders a drink.
The bartender arrives with the drink and says, "You know Superman,
you're a real asshole after a few drinks..."